時間よ戻れ❗️：痛恨の失敗 12月8日 いつもと味つけを変えて・・

　書こうとしていて書けていなかったことがある。

　1年前の12月8日、大失敗をした。

　元同僚へのお節介。余計なお世話をしてしまったことだ。

　プライドを傷つけてしまっただろう。どうしてあんな余計なことを・・

　今ではそう思うけれども、忙しさに翻弄される様子を伝え聞いて助けたい一心だった。

　こういうのが自分は危ない、とわかっている。気持ちの入れ過ぎだったり、義勇心と完全勘違いをして。相手は迷惑だったのだ。

　もちろん頭は下げたけれど伝わっているのかどうか。

　・・以来ずっと気になっている。

　　気になっているが、当の自分から声をかけることができず、そのままになってしまっている。気まずくなった。誰よりも頼りにしていたし、誰よりも力になってもらったのに。

　どうしてこんなに気になるのか。何と表現して良いかわからない。強いて例えれば、子どもに家出された父親？？　自分の心には確かに傷がついている。

　ずっと引っ掛かってもう1年。1年経っても疼く。状況は変わらない。

　いや、実は何も起こっていないのかもしれない。自分１人そう思っているだけのことかもしれない。それであれば少し救われるかな。

　心の勉強をしていても、自分の心をどうにもできていない。この件に関してはお手上げだ。

　こういう状態をどう分析したものか・・・。はて。

　小さいことをいつまでも引きずる小心者？？　　いや決して引きずっているものは小さくはない。

　執着？？　　うーん😓そうかも。（誰か教えてください🙏）

　どうやればこの心の穴のような状態を埋められるか？？　忘れようか？でもあと1年半はかかる。

　時間よ戻れ❗️やはりあの行動を止めたい。やり直したい。無しにしたい。それが一番しっくりくる。もちろん不可能なことだけど真剣にそう思っている。

　あんなに助けてもらったのに・・・申し訳ない。

　あんなに力になってもらったのに・・・申し訳ない。

　もっともっとお詫びしたい一心なのだが、声をかけるチャンスがない。

　いっそどこかで忘れてしまえ、と思ってはいるが気にすれば気にするほど忘れることが難しい。堂々巡りだ。

　この文をどこかで読んでもらえたら少し救われる気がする。だから思い切って書いてみた。

それでもこのことについては、いつもと変わらぬ明日が来る。